那天外出办事，走鲁迅公园是条捷径。于是，在清晨的细雨迷离中，我走进了鲁迅公园。虽不是雨季，细雨却缠绵了近半月。公园里因此很寂寥，几乎看不到游人，偶尔一两个也是步履匆匆，想来和我一样只为取道而行。

我撑着把纯净天蓝色的小伞，穿着雪白的小棉袄、浅蓝到有点发白的牛仔铅笔裤，蹬了双桔色的中长靴，我意识到自己衣服的颜色浅极，所以要借助靴子尽力跳出点亮彩。而我躲在寒雨后的心情，虽极力想如暖阳般温暖，却始终暗藏着难以排解的忧虑。

不用赶时间，所以我走走停停，任雨伞慢腾腾地和细雨淅淅沥沥地纠缠。冷飕飕的风夹带着雨丝寒浸浸地有点入骨，我微微瑟瑟地走着，有点喜欢这种清冷冷的感觉。

一条静静的小河穿园而过。此刻，一朵朵小小柔柔的雨花，此起彼伏地在河面上开了谢、谢了开，漾开的笑纹一会儿交叠一会儿分离；河边的垂柳不知道什么时候起，长长的发丝上缀满了鹅黄色的嫩芽，一丝柳一缕翠烟，那份娇怯柔嫩，让人怜惜；小桥、河水和垂柳间，通身洁白的鲁迅馆和古色古香的园内建筑褪去了游人喧嚣的外衣，沐浴着细雨，悄然静立，宛如沦落现代风尘的美女子终又回到了自己的年代，那般端庄安然。

郁郁葱葱的树木、悄悄转翠为青的绿竹、映着水色闪着光亮的石板小路、半遮半露的飞檐、淅淅梭梭的细雨声，偶尔一阵悠长的风鸣，让烟雨轻笼的公园显得如此宁静。

我，像个擅自闯入者，有些不安，好在一身轻淡，在这样静谧的氛围中尚不显突兀，只是我的视线在雨雾之内也在雨雾之外，我的思绪在宁静之中又在宁静之外，那些藏在内心的焦虑、浮躁如河面上的小水花，不时在心海荡起涟漪，我的思绪剪不断、理还乱。

我的焦虑浮躁来自生存的压力、来自对生活的困惑和对自我的怀疑、来自对永无止境的重复的厌倦。

很久以来我习惯将自己分成两个。现实中的这一个，努力而坚忍。诸事繁琐，每天忙忙碌碌，时间排得很满，空间定在几个固定的点，也笑也和人交往，可并不快乐，从不喜欢与人争长短论是非，忍功更是不断**中，完全没有真正属于自己的时间和空间；另一个我，情绪化，尽情延续着我的梦和理想。草长莺飞间，不愿失去任何一个和自然贴近的机会，灵魂则四处游荡，全然不肯为这世俗留一份用心，只愿意活在自己心的世界里，享受自己的情感。

因为不肯用心经营，所以常常感到压力重重；因为忍耐成习惯而丧失了内心的坚持，所以困惑这样的生活到底值不值；因为灵魂总在放飞的途中遭遇情感的冲击，所以常常怀疑自己的某些能力是不是正在丧失。

生活若能认命或者麻木，在退一步海阔天空中阿Q或者自我慰藉，甚至勉强自己去寻找那退步中的鸟语花香，一切也许都会好起来。可是我总是不愿意那样去退去Q，我总是在深夜中面对灵魂的拷问，有时泪流满面，有时心如莲花开。

而今天，我因俗事走进雨雾中的公园，就像现实中的我走进了另一个我的世界，细雨梳理着柳丝也梳理着我的思绪，自然中，焦虑烦躁渐渐平息，身心与这周遭滋润着的一切慢慢相融而浑然无间。

我不再刻意去思索，不再苦苦纠缠值与不值间的取舍，我只是带着另一个我，轻轻悄悄地穿过那个我曾留下一回眸的小石桥，继续走我该走的路。

行中，似有一阵清香袅袅入鼻，停下脚步细细闻，却又不得，四顾，原来近水边有一排开得正娇艳的红梅。看起来梅龄都不长，可是开得郑重其事。在细雨微风中，含怯带露，那份美，让人如此怜爱。我迈不动脚步了，停在她们的身旁看了很久。那每一朵花仿佛都蕴藏着一腔心事，她们在和细雨交谈，她们在借微风送香，她们的身姿那般玲珑别致，她们的容颜那般娇柔羞怯，她们的心事在若有若无间的清香里散发着迷人的魅力。

这样寂静的公园里，没有一个游人，只有我，一把晴空一样的蓝色小伞，雪一样的棉袄，颜色虽然淡到极处，可是我的心，此刻正如这些近水红梅，独自在心海深处散发着清香，只为自己散发着清香。

如果我也是一株梅花该多好？不用再劳碌奔波，就在这水边，三季守望，一季绽放！

如果我能做一株梅花该多好？简单的五枚瓣。花瓣虽小，但清香不俗。独自在春寒料峭、细雨迷离中，不为任何目的，只为自己尽情绽放。每一枚小小的花瓣都那么圆润，每一枚圆润的花瓣都认真表达我内心的向往：宁静、喜悦、平和、自然和珍爱；每一根花蕊都那么精致完美，如针如视线如声音，穿透世俗的重重铠甲直达你心底。

做株梅花，为谁守望为谁迟开？面对误会，我会扬起灿烂的笑容，只将我的骨骼遒劲成苍松般的力度；面对嘲弄，我更不屑解释，只将浅笑挂上花瓣，用清香酿制甘露。

我就做株梅花吧？近水的梅花。守望的三季中，我借水边柳丝日日书写前世今生的故事；一季绽放时，我便从白开到红，开得细致而郑重。我等待细雨，我不畏寒风，我不把暖阳下的蜂蝶放在眼里，我只管静静地开，我只管静静地落尽芳菲融泥化土等来生……

离开梅花，身渐远，心更近，我上拱桥，过梅园，出公园。外面的世界并不因有雨缠绵花绽放而少却一分喧嚣，可是我却不再忧虑骄躁，带着心底择水而居的梅花愿再次轻装前行。